El Blog de Jose

1-

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la
recepción para hablar con el mensajero, y le dice:

“¡¡¡HEY, TITO, MENEA ESE CULO Y SÚBEME UN CAFE Y DOS EMPANADAS, RAPIDITO, RAPIDITO… MUÉVETE, QUE SE TE ACABÓ EL TIEMPO!!!!”

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

“¡¡¡IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN, ¿SABES CON QUIÉN
ESTÁS HABLANDO?… ESTÁS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA
EMPRESA, IMBÉCIL!!!”

El tipo, alterado, le responde:

“¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE MIERDA, GRANDÍSIMO HIJO’E PUTA. ¿ACASO
SABES TÚ CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?”

El gerente, sorprendido, responde: “NO ”
El empleado le contesta suavemente: “COÑO, MENOS MAL” ….. y cuelga.

2-

Erase una vez una señora que quería comprar un loro.
Va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le
comenta que tiene un loro pero que antes había
pertenecido a una señora
que tenía un burdel, por lo cual su vocabulario era
altamente prosaico.

A la señora no le importa y dijo
que lo educaría
nuevamente.
Llega a su casa, destapa la jaula y el loro comienza:
-”Nueva casa, nueva madame”.
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus
hijas lleguen de su trabajo.
El loro al verlas dice:
-”Nueva casa, nueva madame, nuevas putas”.
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su
papa llegue de la oficina para que vea al loro.
Llega el papa a la hora de la comida y el perico
dice:

-”Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos
clientes…
-¡¡¡¡¡ HOLA JORGE! ! ! ! !

3-

¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de
viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo?
¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a
atender en el hospital? “Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no
le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que le den por culo.

¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano
siempre dicen: Que haces? Si lo madurito es lo mejor. Si fuera
lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de
venderlos, ¿no?

¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege
Dios? Un poquito de confianza, por favor.

¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? ¿Qué se
cree Batman?

¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú
tira una mariposa a una piscina, ya verás que bien nada.

¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu
contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo
yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal. Y si hay
alguien mirando ya me encargo yo de distraerle.

¿Por qué siempre se dice: “Cada cigarro que te fumas son cinco
minutos menos de vida”? Pues claro, lo que tardas en fumártelo